平安夜

现在来说已经过了几天的圣诞节会不会有点"太慢"了. 都说了, 我这个假期过的非常散漫, 所有的事情都会慢个半排, 虽然天天似乎都有事但还是觉得过得好轻松自在....

我今年的平安夜过得很平安, 很平静, 没有喧哗的party, 没有吃不完的BBQ食物, 当然也没有准备任何交换的礼物, 但我却异常的感到快乐和平静. 我和一位好友(诗诗)安排一个对很多人来说应该是无聊到极限的节目来好好庆祝今年的圣诞节--我们看了一整晚的VCD. 听起来真的有够无聊的吧? 想笑就大声的笑吧, 回想起来我们两个人还真的像长不大的孩子.

我带她到我的另一个家, 那个房子就像个空房一样, 完全感觉不到任何"人气". 里头只有简单的家具和电器, 如果要在那里住几天是没问题, 但我尝试过住了两天我就念起另一个家. 我和她终于在圣诞节的下午把设定好的那个"神圣的任务"完成了. 本想可以好好的睡一觉, 但电话向起, 我的那群好友又想"坑"我的钱(约我打麻将), 我的睡意就这样被赶走了. 不用多说, 我在圣诞节当天又开起了赌桌, "浩浩荡荡"的打起了麻将. 如果我说我们这群朋友是靠打麻将维持下去的, 一点也没有错. 我们也无须感到惭愧或羞耻, 因为我们清楚的知道我们的出发点不是要来"赚"坐在桌上的那群人的钱, 我们纯粹只是无聊罢了, 我们也不会那么"虚伪"说我们是在联络感情(虽然这是我们常用的话语, 可笑吧?), 因为确实不是这回事.

回到了狗窝

我张开眼睛发现自己原来是躺在学校宿舍的床上, 起初还有点晃神, 怀疑自己是否在做梦, 但这是真的. 我翻了身看见旁边的床是空的, 又再一次惊觉问自己室友是去了那里, 在下一秒才记得我的室友早已经回国去了, 我想这么迟钝的反应可能是因为我睡了太久, 睡了太多了吧. 我知道这是不健康的, 我会试着去克制它的.

回到了宿舍的这几天让我好怀念在家里的舒适, 在家里我可以像大小姐一样舒舒服服的摊在那里, 无须管几时应该洗衣服, 几时该去买饭, 这些琐碎的事. 可是, 回到了这里一切都改变了, 我想我不需要说明改变在那里, 因为应该十分明显, 我不能在当家里的那个大小姐了.

感觉上, 我好像一个长不大的小孩, 在哭诉自己的委屈, 可笑的是这一点根本也不算什么委屈, 不就是懒惰这么简单. 但, 就让我偶尔做做一个长不大的小孩, 给我放纵, 耍脾气, 不听话的权利, 偶尔就好.

对不起

写到了这里就有点无力了, 我想我真的是个懒人. 给我多一点时间让我把故事写完, bear with me for a while, 就忍耐多一阵子, 好吗?


第三编

我知道我对小风所说的一切都是谎言, 为的只是想让他死心, 这么说好象连续剧的对白, 但事实就是如此. 在撞球间遇到的那位男生其实是我的死党, 我的”好姐妹”, 并不是小风眼中和我口中的男朋友. 我觉得如果再继续这样不清不楚, 悬挂在那里, 对我们双方都不好, 况且我们都没有”开始”过, 所以这么算了应该是最好的. 我这么说对小风来说应该算是不公平吧? 决定总是我一个人在做, 完全没有考虑到他的感受, 但我就是这么自私.

经过了那晚的”谈判”, 明显的知道短时间内我们不可能再有任何联络, 所以我和往常一样并没有主动联络他. 其实当时的我真的希望从此以后, 他不会再为我做任何的事, 不会参与和我有关的任何活动, 我不是不想和他做人人口中的”普通朋友” (感觉这句话已经失去了它原有的意义, 因为被人们泛滥的使用), 只是我不想让他感到不舒服, 甚至伤心难过. 这方面的伤害我想我已经做到了极限了吧? 我真的是个自私的人.

我忘了我们是在多久过后又在见面. 奇怪吧? 怎么还会见面? 是我良心发现, 主动约他出来道歉吗? 对不起, 让你失望了, 是他约我出来的. 起初, 我并没有立刻答应, 因为我深怕见面过后又会吐出什么伤人的话, 让他伤的更重或让自己后悔莫及.

最后, 我还是去了.

我到了那个我们之前闹翻的”老地方”. 回想起那时的我所说的话, 我真的感到无比的后悔, 但却又无奈的认为只有这样才可以避免接下来的”问题”. 我们好好的谈了一场, 把心里想要说的话, 一鼓作气的说了出来. 我能够感觉到他的一片真心, 而他也能够感觉到我心里另一人的存在, 我们就这样慢慢的谈, 心平气和的谈. 我们并没有象大家想的那么戏剧化, 可能是因为我们那时真的只想知道对方到底在想些什么. 这才是那时最重要的吧.

对不起

我回来了! 我没到哪儿, 只是很轻松的一直漫游在我自己的世界里, 因为太尽兴了, 所以忘了出来透透气. 不知道有没有人在期待我的这个有点无理头的爱情故事, 如果有的话, 我非常高兴但又有点抱歉因为让你久等了.

第二编

我不知道自己所做的到底对不对, 因为这事情发生后我对自己的行为感到后悔, 但又不想拉下脸皮去找他, 所以就让事情这样算了. 在我把这件事忘了后的没几天, 小风传了封简讯给我, 问我最近过的怎样, 还把他当朋友吗? 我已经忘了我当时是怎么回他的简讯, 唯一记得的是他并没有向我道歉. 我其实是非常在意这件事, 我一直在等他向我说声对不起, 可是他一再让我失望. 我想女人就是男人口中的麻烦, 猜不透, 善变等等….

我们接下来还是象朋友一样, 偶尔会和其他的好友聚一聚, 可是我们常会被大家凑成一对, 这是我非常讨厌的事, 但他好象乐在其中. 我清楚知道身边的这些好友都希望我们会成为他们心目中的一对, 而且一直不断的在鼓励小风, 可是我就是很不”识象”不和他们配合. 渐渐的我就没参加他们的聚会, 我想理由应该非常明显吧! 我知道这么做是个人自私的行为, 完全没有顾及到他们的感受, 尤其是小风, 但那时的我真的只想逃离他们所”设计” 好的一场梦, 一场让我有点恐惧的梦.

我常被这些好友唠叨, 说我身在福中不知福, 小风的人这么好, 就象他们常说的:”You name it, he has it! What more do you want?” 我当然也知道这些, 可是如果你清楚知道你心里也已有了另一个人, 再怎么好的人摆在眼前, 你也只看到心里的另一个, 所以我做了一个决定, 一个我一直以来想要逃避的决定. 我传了一通简讯给小风, 第一次约了他出来见面.

我到了我常和他见面的地方—在我家附近的公园. 我还记得那时我看着他向我走来的样子, 和往常不同, 看起来有点奇怪, 一种我说不上来的奇怪. 我还来不及开口说我已准备好的”演讲”, 他就开始象审问犯人一样问我前几天是不是和一个男生去打撞球. 我没立刻回答他, 反而问他为什么问我这些, 我总觉得他似乎过分关心我. 这已经不是第一次了, 他常会问我跟谁出门, 为什么要到这么晚才回家, 这种关心让我感到有点厌烦, 所以我就脱口而出说那个和我打撞球的是我的男友, 希望他能够从此以后不要再来烦我了. 当时的我真的纯粹只想让他知难而进, 不是想要伤害他, 但可想而知我早已经把他伤的很深了.

对不起

这是我想的一个爱情故事, 有一些是曾发生在我身上, 而另一些就凭空想象的, 不知道打算写多长, 可能写到我累了就会结束它.

第一编

我其实不知道应不应该把这件事写出来, 想了好久好久才做了这个决定, 只所以会决定这么做是因为我真的诚心的希望他会过得好, 享受他现在所拥有的, 不要在耿耿于怀他一直想要而无法得到的.

他是我在中学时的补习班同学, 我们和几个朋友是补习班出的名的”问题小孩”, 当然指的不是上课时问老师很多问题, 而是常制造问题让老师拿我们没办法. 虽然我们常会弄些有的没的让老师很烦, 但是我们在班上的成绩还不错, 尤其是他的. 他总是能够轻易的得到老师又气有欣慰的称赞, 所以他给我的影像就是 – 小风是 一个又聪明又能玩的很疯的男孩.

随着我们这群朋友各自上了不同的JC, 我和他也就失去了联络. 我还记得我在JC的前几个月还会不时的想起他们, 尤其是每个礼拜三 – 我们补习的那一天. 想归想, 我并没有做任何动作去找他们, 只是跟其中的一位还保持联络. 时间就这样的过去了, 两年的JC Life 真的过的好快, 我还来不及反应过来我就已经在考场, 考那恐怖的A Levels.

我在JC的时候并没有特别的想起小风, 记忆里只是:”我认识这个人”, 就这样的简单, 但是我还是会偶尔听到我的朋友跟我提起他的景况, 说他怎样怎样. 说老实话我那时并没有把这些听进去, 总觉得我这个朋友十分热心, 还和他们有联络. 可是小风突然的出现把我吓了一跳, 他不知在哪一天在我回家时,看见他坐在我家门前. 我不知道我应该怎么反应, 只是和他打了招呼说了几句话, 掉头就进屋. 那时我的脑海里有很多问号, 他为什么会在这里? 是来找我的吗? 怎么会有我的地址? 还是他只是路过? 我被这些问题搞的好乱, 直到我那位好友帮我解答了全部.

我这位好友在我的逼问下告诉我, 她说其实这两年她和小风都有联络, 她不时会把我的景况告诉小风让他知道, 我的地址也是她告诉他的. 我那时也没有很生气, 只是希望他不要再突然的出现在我家门前, 把我吓一跳.

那一次的”惊吓”后, 小风就开始跟我聊天, 告诉我他这两年过的怎样, 其他的朋友的生活又怎样, 我那时很感激他把这些告诉我. 只是还是会觉得他有点怪怪的, 一种说不上来的怪, 一直到有一天他约我一起吃饭. 我还记得当我们到了餐厅时, 我发现不止我们两, 还有他的朋友. 我还来不及问小风怎么也约了他的朋友, 他就开始向我介绍他的朋友, 同时他把我介绍给他们, 但可笑的是, 他说我是他的女朋友.

我并没有在第一时间内反驳, 因为我不想让小风难堪, 我想留点男人的面子给他. 可是当我发现小风的朋友在我上厕所时, 竟然拿了我的手机在看我手机里的简讯, 我真的就无法再忍受了, 更可恶的是他们还好不羞耻的问我说为什么有这么多男生的电话号码. 在发生这些事的时候, 坐在我身边的小风却安静的另我无法接受, 一点应有的反应都没有, 所以在那时我就大声的说:” 请把我的手机还我, 而且我还要说的是, 我不是小风的女朋友.”

我们这个时代的矛盾

我们居住的房屋越来越宽敞, 家庭却越来越小型化;
可以享受的生活便利增多, 属于自己的时间却日趋减少.

我们获得了一张又一张的学位证书, 却越加频繁地陷入对常识的茫然中;
我们广泛地涉猎各类知识, 却越来越缺乏对于外界事物的准确把握和判断.

我们的专家越来越多, 问题却日渐增加;
药物越吃越多, 健康却每况愈下.

我们花钱太疯, 笑容太少, 怒气太盛, 熬夜太晚, 起身太累,
文章读的太少, 电视看的太勤, 祷告做的太少.

我们不断聚俭物质财富, 却逐新迷失了自我价值;
我们的话语太多, 真爱太少, 谎言泛滥.

我们掌握了谋生手段, 却不懂得生活真谛;
我们让年华付诸东流, 却不曾将生命倾注其中.

我们的住房越来越好, 脾气却越来越槽;
我们行驶的道路越来越宽阔, 眼光却越来越狭窄.

我们付出的很多, 可获得的很少;
我们购买了很多, 可以从中得到的乐趣却很少.

我们能够往返地球与月球之间, 却不乐于穿过马路向新邻居问好;
我们可以征服外太空, 却慑于走进内心世界.

我们能击碎原子, 却不能突破思想偏见;
我们写的很多, 可学到的很少, 计划的很多, 可完成的很少.

我们学会了追赶时间, 却没学会耐心等待;
我们拥有的财富越来越多, 道德品质却日益沦丧.

我们生产更多的电脑用于存储更多的信息, 而相互的交流与沟通却越来越少;
我们拥有的是数量, 缺乏的是质量.

这是一个快餐食品和消化迟缓相伴的时代;
一个体格高大和性格病态共存的时代
一个追逐名利和人情冷漠的时代.

因此我奉劝大家在当今这个时代不必为了某个特别时刻保留什么,
因为我们的生活的每一天都是特别的.

所以尽情探索知识,遨游书海, 坐在门廊前欣赏眼前的景色, 把所有的烦恼抛在脑后.
留出更多时间与家人和朋友一起分享, 吃遍天下美食, 游遍你心中向往的名山大川.

不要对家人和朋友的爱深藏在心中, 大胆的告诉他们;
对能给你的生命增添快乐的事情不要押后拖延.

每一天, 每一小时, 每一分钟都是特别的, 因为你怎么知道这会不会是你的最后一刻.